Писать решил неожиданно для самого себя, хотя, думаю, ещё давно, в подсознании, раздумывал об этом, так как мне не с кем поговорить. Все глупы. Или я глуп, а они умны, и я не способен их понять. Не знаю и, если честно, знать не хочу. Просто хочется излить душу. 

   Где-то тут, на сайте, мне предложили как-то назвать свой блог. Я, не думая, написал в выделенное окошко «Маяк». Почему? Ещё давно я заметил, что моя жизнь, по сути, напоминает существование маяка. Я одинок, никому не нужен, но всё-таки даю свет свет, чтобы меня заметили. А мной пользуются, по мне всего лишь определяют, где берег, чтобы не потеряться. И я также, как и всегда, остаюсь один. А вокруг лишь скалы, птицы. И море. 

   Сейчас ночь, а что делать ночью? Я не знаю. В детстве, ночью, когда не мог заснуть, я раздумывал о будущем. Представлял, что буду богатым. Ха! В принципе, кто знает немецкий, сможет узнать мою профессию по никнейму. 

   Я сижу на кухне, привязанный к телефону и зарядке, и подумал, что в этой тьме один источаю свет. Как маяк. 

   Опять же в детстве, но когда я был уже постарше, утром я надеялся, моясь в душе, вместо воды на циклон Б. Тогда была долгая депрессия, осколки которой до сих пронизывают моё тело. И я думаю эти моральные шрамы, они на всю жизнь, их никто не увидит, но они есть. 

   Возможно, пишу монотонно, и скучно, и грустно, но всё равно не буду проверять и переписывать эту запись, ведь мне лень, да и это всё равно никто не будет читать. 

   Возможно, абзацы не связанны между собой, но кого это волнует? Уже третье предложение со знаком вопроса. 

   В детстве, примерно между теми двумя временами, о которых я рассказывал, меня обижали два ублюдка взрослее меня. Через год один из них умер, а второй оказался в реанимации, но я о нём больше не слышал, потому что он, возможно, кончил, как и первый. Я знал, что когда-нибудь они ответят за свои поступки. Это был единственный раз, когда я радовался смерти посторонних людей.

   Возможно, запись растянулась и, возможно, это уже третий абзац, начинающийся со слова «возможно», но мне плевать. Я жалею, что слишком слабоволен для того, чтобы утопиться в реке. Скорей всего, это ещё одно притягивание внимания к себе, но мне плевать. Я жалею, что не могу прыгнуть с небоскрёба, потому что в нашем городе нету небоскрёбов. Наверняка, я пытаюсь привлечь внимание к своему городу, но я даже не сказал названия города. Да и мне плевать.

   Плевать, будет это кто-нибудь читать или нет. Плевать, нужен я кому-то или нет. Плевать. По-моему я столько раз сказал «плевать», что к моей пустыне от мира общения стекаются верблюды.